Оказывается, очень тяжело не быть собой.
Тут же возникает жуткий дисбаланс внешнего и внутреннего... Как следствие - состояние постоянного отвращения как к самому себе, так и ко всем своим действиям. И вобще ко всему, что тебя окружает.
Постоянное ощущение что чтото не так, а что - не понятно...
А на самом деле - все не так.
И все усилия следовать принципу  "тебе пора быть как все" оказались напрасными и привели к ужасной тяжко депрессии.
Спасибо тому, кто открыл мне глаза на эту причину :)))
Я возвращаюсь :)))))

Вчера мне позвонила бывшая подруга, как бы между прочим напоминая о своей днюхе...
Она всегда так пытается наладить отношения... уже 11 лет. а я как дура каждый раз ведусь. И каждый раз ни к чему хорошему это не приводит :( На этот же раз я ясно и понятно послала ее... Равнодушно так и без зазрения совести... Вроде бы как... а вот щас почемуто сижу и думаю - стоило ли? Хотя я и знаю что и как подруга она ник черту и человек ненадежный и личность до дна прожженная...
Но по крайней мере хоть этого человека я знаю со всеми его багами и гадостями и с 80% вероятностью могу предсказать ее нелогичные действия... Но все же я наверняка права. Так будет лучше...
Откуда то взялась эта дурацкая привычка жечь мосты... Раз и навсегда. Удалять телефоны, ставить в игнор и прочие меры предосторожности, будто консервируя неприятные воспоминания...
Вот теперь сижу и уныло пожевываю сопли... жду своего парня, от которого по сути тоже хорошего ничего не жду...
Уже почти год как ничего хорошего ни от кого не жду. А ведь мне скоро (уже или всего 21...) А я сижу в своей конуре, изо дня в день пью по вечерам пиво, жую сухпаек, прилипнув ебалом к монитору... И ничего хорошего не жду. Ну кроме того конечно что знаю наверняка...
И ничего уже давнооо не менялось... научилась жить и чувствовать все с сарказмом и какойто непонятной толстокожестью....Происходит себе и происходит.. хоть бы и землетрясение - здохнем так сдохнем.
Всегда на вопрос "как дела" отвечаю "все ништяк чувак"... а кому же какое дело?  Да собсно - и должно ли оно быть? Да нет не должно... мне же похуй, что у моей лучшей подруги родился сын а я ее так и не поздравила, да бог знает на что мне похуй, чуть ли не на все...
Даже сейчас я пишу этот текст вовсе не потому что хучу пожаловаться или поныть некому (хотя некому по сути) а просто потому что пытаюсь заставить себя проявить хоть какоето неравнодушие к себе, к тому что вокруг происходит... к тому что делаю... но все равно пох :)

C баша. Как всегда, в последнее время не смешно.
S: а я сижу резюме пишу
S: блин, помоги написать
A: в чем именно загвоздка?
S: напиши мне какими программами я владею )
A: телепередач? программой защиты животных?
A: в ссср были пятилетки

Смешно другое. На сколько убито4ним и неинформативним для меня на сегодняшний день стало слово ТЕЛЕПЕРЕДЕ4А, а уж тем более ее программа.
Му4ает ностальгия по временам, когда в любой, ти понял меня, в любой квартире на по4етном месте стоял телевизор.  (у меня он бил Березка и к нему прилагался самопальний пульт на проводе, склепанний из китайского игруше4ного мобильного телефонас резиновенькими кнопо4ками, 4тоб с дивана не вставать) А рядом обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО валялась программка. С кроссвордами.

Я вот все время думаю. По4ему мне к примеру, щас не лепиться скжем. Или не рисуеться. Или не вишиваеться?
А потому 4то как только я разложусь со всеми своими феньками-примо4ками, так сразу на4инаеться:
то говна не завезли, то ведер на всех не хватает!
То пластики белой нет, то зеленой, то бисер кон4ился круглий, а квадратний не катит, то краска засохла, то леска нужна потолще, а то и вовсе - все вместе. А купить - то денюшкаф нету, а как есть так есть на 4то их растратить. А из говна конфетку лепить - это особое вдохновение надо. Гипертрофированное. А какое оно может бить зимой, когда кругом грязь и лужи?
Решено, с первой полу4ки пойду и накуплю всяких прибамбасов. И в дискотеку даже не пойду.

Вот.

Однажди, в прошлом году, в пориве нежних 4увствствств я связала своему любимому фене4ку. Красивую. Да. По традитсии повязала ее ему, а он, сердешний, загадал желание. Потом ми с ним как то гуляли романтишно в тсентре нашего прекрасного города и грели ру4ки над Ве4ним огнем. Лесо4ка на фене4ке поплавилась и фене4ка рассипалась. По поверью желание должно било сбится. Душе4ка вскрился - он загадал (ну коне4но, 4то еще может загадать милий влюбленний ребенок), 4тоб во 4то би то не стало, 4то би не слу4илось ми били би вместе. Ага.
4ерез пару месяеф ми сильно некрасиво расстались. И вот - он снова на моем горизонте. Недавно ( на днях) мелкое недоразумение заявило мне - вот видишь, желание то збилось!
Так я вас спрашиваю: это 4то, блять, теперь все время так будет?????!!!! 

Мой год начался хорошо и спокойно, местами даже скучновато, но в целом - я довольна.
Меня безумно пугают все прогнозы и гороскопы на этот год - все они сулят мне кучу суеты и динамики, а мне так хотелось побездельничать. Хотя как тут побездельничаешь, когда запланированно стопицот планов!
Придеться поддаться влиянию этих самых средств самоубеждения и, собрав в кучу все силенки, двигаться, двигаться и двигаться. Хотя собственно, кто будет еще меня развлекать в этом скучном мире, кроме меня и моих проблем :)

Из запланированного:
- наделать всяких ремонтов;
- закончить институт с отличием;
- найти очередное хобби;
- кучу новых друзей;
- работа, работа, и еще раз работа!!!!

Ах, да, забыла
- не сойти сума и все это сделать :)

Я хочу срочно завести мужа, который будет храпеть по ночам, бухтеть по утрам, разбрасывать носки по углам и смотреть футбол.
А еще хочу плевать в морду всем мерзким ублюдкам, КОТОРЫЕ ПЫРЯТЬСЯ НА МЕНЯ В МЕТРО И У КИОСАКОВ!!!!!!!!!!!!!!!

( Он такооой... )</div>

Быть взрослым - это когда на твоем спидометре 210, а сам ты не превышаешь 60ти (С)

Все течет, все меняеться, все вертиться... Но теперь почемут не я верчусь везде и вся, а все кагбудто вертится вокруг меня...
И почему то уже ничего не цепляет... куча событий, куча людей, обид, радостей, достижений, потерь... а на лице - все то же странное умиротворение... даже как то скучно...
Вот и вспоминаешь старую японскую мудрость - Все - ничего...

Когда сама себя спрашиваю - Ты счастлива? Почему то хочеться сказать - ДА!
А че мне горевать то? вроде все идет по плану, и на данном этапе моей жизни у меня есть почти 80% того, что должно быть нажито в 20 лет исключительно своим умом и горбом... и даже чуть больше...
Не хватает лишь пару мелочей подправить...
Вот тут и вот здесь... а так все до такой степени гладко и правильно.... что аж противно :)
Вот такие мы, ежики странный народ - все нам не так :)

Наступила осень, отцевела капуста....

Сегодня шла домой по квадратным лужам.... городские спец службы специально проковыряли в асфальте на моей улице квадратные углубления, чтобы там скапливалась грязная жижа. Спасибо вам большое!!!

А как раньше Было то?
Раньше пилось по полтора литра сухого белого а потом спалось младенческим сном и голова о себе знать поутру не давала...
Раньше... раньше любилось без оглядки и без предрассудков... без страха и опаски...
Крепко, до глубины души, да так, что б потом рубить было больно, по живому...
Дышалось...
Работалось до последних сил, до последней капли пота...
Говорилось - до хрипоты, до темноты, до первых лучей зимнего солнца...
Ходили далеко и быстро, хохотали над всем и без всякого...
Отмечали все и везде...



Еду завтра на ЮБК... Буду отдыхать от всех и вся... буду лежать жопой кверху на пляжу... буду смотреть в небо по ночам, нюхать костры, писать стихи и может даже чуть чуть рисовать... буду жить и любить...
вернусь новая и другая как всегда :)
Что будет после одному Джа известно

Я дуже скучаю...
Твоя сорочка пахне цигарками ти ніччу...
Я триматиму її міцно, та невідпускатиму ніколи.
На добраніч :)

Жзнь бъет ключом наотмашь по морде
И мы забываем порой обо всем
И горечь глотаем, следуя моде
И грязь, и дерьмо, и нам все не по чем....

Я приходила в гости к своей СЕМЬЕ!!!! Сто лет здесь не была...
Ребенок, воспитанный айтишниками, никакого отношения к айти не имеющий...
Та крадостно чувтвовать на себе родные взгляды.... Локтем цепляться за родные бока :) Посылать ненароком за неудачные шутки... любить небоъемлющей любовью их всех... Спасибо ВАМ, ребята, что вы есть :)

Превееед!!! Давненько ничего не писала.. все дела да дела...
За это время:
Успела исполнить 2 своих бажання... нет, даже три: встречала рассвет, гуляла по мосту и гуляла по стройке! Это все было крууууто!
Кроме того - ездило в Кие в на Чайку - привезла кучу впечатлений и кучу эмоций




Еще я подстриглась!!!! Под мальчика.
А еще сегодня я встречалась со своей группой... и пришла к печальному умозаключению - все люди как люди, а я как х** на блюде...
Но самое главное - сегодня был жууууткий ливень и примечательного в нем было то, что мы с моей сестрой Дашкой гуляли по самые коленки в воде!!!1 и это было круто!!!

Вот оно - долгожданное лето! Такое свежее, новое, яркое, солнечное, доброе, теплое...
Сегодня я гуляла по набережной одна... Я трогала теплые камни парапетов в темноте, нюхала запах города и зеленой травы. Смотрела в зеркальную поверхность стоячей реки...
Мне такими роднфми казались назойливые комары, пивные смятые банки под мостом, битые фонари - на краю...
Парочки на разломаных скамейках... шумное кафе - на другом берегу...
Мне было тепло в майке и в темноте, мне было смешно - говорить "отвали" нерусскоязычному контингенту...
я даже осторожно походила босиком по траве и подсмотрела как две утки плавают против течения...

1. Погулять по крышам.
2. Погулять по подвесному мосту.
3. Погулять по стройке.
4. Покататься на роликах.
5. Побывать в аква-парке.
6. Сходить на концерт Коленей
7. Попробовать суши.
8. Влюбиться.
9. Встретить рассвет за городом.
10. Покраситься в синий цвет.
11. Сходить в баню.

Давно что то не писала :(
А все потому что - ничего не происходит... ровным счетом ничего... жизнь идет както вяло и момо... Я ничего не делаю, сижу закинув ноги на монитор и только мечтаю... О том и о сем... и хочу на крыше сидеть и пиво пить с самыми близкими и родными....
А еще ambrion уехал далеко-далеко, а я за ним ужжжасно скучаю.

А вот недавно от нечего делать родились 2 штуковины:

сиреневенько-шоколадненькая:



и загогулисто-развеселая:



А на душе вот такая погода:

Наверное, совсем- совсем скоро я стану старше и сильнее. Я буду делать глупости из глубоких соображений и все такое :) Всенепременно стану тощей как админ, патлатой, в "мальвинах" и советских кедах со звездочкой :)
Я до глубины души поняла сегодня ночью, что жизнь - одна. И совершенно ничего зазорного нет в том, чтобы ее потратить на то что хочеться. На глупости, умности, эксперименты... а главное - на то что называеться любовь...
любовь к природе, любовь к друзьям, к мужчинам и женщинам, родителям, детям, музыке, работе, выпивке, шмоткам.... И самое прекрасное - все это ощущать остро, пускай порой больно, но так по-настоящему...
Как ощущаешь утренний воздух на вкус и цвет, как гордишься надежными друзьями, радуешься до слез безумной чистой красоте цветущих абрикос, как боишься до умопомрачения высоты, до дрожи в коленях...
глубоко и по-настоящему искренне

Какая весна! просто песня! Хочется сидеть на крыше и грызть семачки :) Дышать глубоко глубоко, и чтоб мысли были чистыми как небо.....
Хочеться быть влюбленной, как никогда